Merahasiakan Hamil Muda

Bagikan Artikel Ini :

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang istri hamil muda.

Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Istri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, kan nggak enak kalau sudah di-omong-omongin”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Tiba2 datang k...aryawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Istri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

Keesokan harinya…

Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak? Lha, kalo diputus…nanti istri saya bagaimana?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”

Read more »»  

Ciuman Ampuh Mengobati Penyakit

Bagikan Artikel Ini :

Alkisah sore itu Jono dan Eni sedang asyik-nya pacaran di ruang tamu. Mereka bermesra-mesraan.

Eni : Bang Jono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong
Jono : Sini abang cium, pasti ntar sembuh.

(Si Jono pun mencium bibir Eni)

Eni : Bener bang, udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. Tapi kayaknya pindah ke leher ini bang.
... Jono : Ya udah sini abang cium lehernya biar sembuh sakitnya.

(Si Jono kemudian menciumi leher Eni)

Eni : Hehe, enak bang gak kerasa sakit lagi leher Eni, tapi sakitnya pindah lagi ini bang. Sekarang dada Eni yang sakit
Jono : Abang ciumin lagi deh ya, biar ga sakit

(Si Jono pun lagi-lagi menciumi dada Eni)

(Mendengar percakapan itu, Nenek eni yang daritadi mendengarkan dari dapur muncul dan langsung menghampiri si Jono)

Nenek : Nak Jono, ternyata Nak Jono ini jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa.. hebat.

(Jono yang dari tadi asyik dengan Eni tampak kaget dan kebingungan)

Jono : Iya nek, ciuman Jono bisa nyembuhin banyak penyakit.
Nenek : Wah bagus, kalo gitu bisa dong cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek gak sembuh-sembuh ini.

Read more »»  

Bercerai Karena Beda Keyakinan

Bagikan Artikel Ini :

Budi seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan.

Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampa...i bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: "…"

Read more »»  

Sidang Cerai

Bagikan Artikel Ini :

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan a...nda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”

Read more »»  

Anak SD Patah Hati

Bagikan Artikel Ini :

Si Jun adalah anak SD kelas satu……selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara….si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara…ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, “Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil….....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya…?!”

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab “Jun, bukannya aku menolak….aku sih mau aja…Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama……kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok.”

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati…

Read more »»  

Misteri Kematian Samara

Bagikan Artikel Ini :

Kisah dari sebuah Universitas di Jakarta tentang seorang gadis muda yang baru meninggal bulan lalu.

Namanya Samara. Dia meninggal karena tertabrak truk. Samara punya seorang pacar namanya Ari. Kedua nya saling menyayangi. Mereka selalu berteleponan. Kamu tidak akan pernah melihat Samara tanpa handphone nya.

Sampai2 dia mengganti kartu Telkomsel nya ke indosat, agar merek...a berdua berada di network yang sama dan mengirit pulsa serta signal yang kuat. Samara menghabiskan hampir setengah hari untuk mengobrol dengan Ari. Keluarga Samara pun tahu hubungan mereka. Ari sangat dekat dengan keluarga Samara (bayangkan seberapa dekat hubungan mereka). Sebelum dia
meninggal dia selalu berkata pada teman2 nya :

“Kalo gua meninggal tolong kuburkan gua sama handphone gua”.

Dia juga mengatakan hal yang sama kepada orangtuanya. Setelah Samara meninggal tidak ada yang dapat mengangkat peti matinya. Saya juga berada disana. Banyak orang termasuk saya yang mencoba tapi tetap tidak bisa. Akhirnya mereka memanggil 'orang pintar'. Dia memegang sebatang kayu dan mulai berbicara sendiri perlahan.

Setelah beberapa menit orang pintar itu berkata :

“Gadis ini kehilangan sesuatu disini” Lalu teman2 Samara berkata kepada orang pintar itu tentang ke inginannya untuk dikubur dengan handphonenya. Kemudian mereka membuka kembali peti mati nya dan menaruh handphone serta Simcard nya.

Setelah itu mereka mencoba untuk mengangkat kembali peti matinya. Peti mati itu dapat diangkat dan dipindahkan ke mobil jenazah dengan mudah. Kami semua yang melihat ini sangat kaget. Karena takut dan stress, keluarga Samara tidak memberitahukan tentang kematian Samara kepada Ari. Setelah 2 minggu kematian Samara, Ari menelepon ibu Samara dan berkata :

“Saya akan pulang hari ini, tolong jangan katakan pada Samara bahwa aku akan datang, aku ingin membuat kejutan untuknya”.

Mama Samara menjawab :

“Datanglah dahulu , tante ingin memberi tahu sesuatu.”

Setelah Ari datang, mereka memberitahukan tentang kematian Samara.

Ari mengira mereka sedang bercanda, dia hanya tertawa dan berkata :

“Jangan bercanda, bilang pada Samara untuk keluar, aku membawa sesuatu untuk nya.”

Akhirnya mereka membawa Ari ke kuburan Samara. Lalu Ari berkata :

“Ini tidak mungkin. Kami berbicara kemarin.

Dia masih tetap menelepon.”Ari sangat terkejut. Tiba-tiba handphone nya berbunyi, “Lihat ini dari Samara, lihat ini…” Ari memperlihatkan handphonenya ke keluarga Samara, dan mereka menyuruh Ari untuk menjawab. Ari menjawab telepon itu dengan memakai speaker. Mereka semua mendengar pembicaraan itu dengan sangat jelas & jernih, tidak ada gangguan apapun.

Dan itu benar2 suara Samara dan sangat tidak mungkin ada orang lain yang memakainya karena Sim Card nya sudah dikubur bersama Samara. Mereka semua sangat terkejut dan memanggil 'orang pintar' untuk membantu mereka lagi.

'Orang pintar' itu membawa teman nya untuk mencari jawaban atas keanehan ini. orang pintar dan teman nya itu bekerja selama 5 jam.

Selagi berdoa mereka membuat acara seperti jelangkungan, dan tiba-tiba salah satu orang pintar tersebut tidak bisa mengontrol tangannya dan mulai menulis di selembar kertas. Setelah selesai, tulisannya langsung dibaca orang pinter itu seperti dibawah …..

“SINYAL KUAT INDOSAT… KEMANAPUN ANDA PERGI, JARINGANNYA SELALU ADA.. AYO GANTI KE INDOSAT DAN DAPATKAN FREE ABODEMEN 6 BULAN!”
.

~ Wkwkwkwkwkw .. Serius Amat Bacanyaaa ..

Read more »»  

Panjang Sekali

Bagikan Artikel Ini :

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo

suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya

ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

Sulastri: mas jangan kesusu….(jangan terlalu cepat)

... Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang

Sulastri: maaasss….. jangan kesusu tho…!!!(dengan logat jawa kental)

Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu…..

Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya…

Poltak: bahhh…. panjang benar susu kau Lastriii….. heran abang…

Read more »»  

Kriteria Suami Desi Ratnasari

Bagikan Artikel Ini :

1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab dan.
dengan berani dia bilang syarat ke
empat,
4. Memuaskan di tempat tidur.

Esok hari rumahnya di ketok. Dhok…dhok…dhok… Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.
... “Apakah anda Desy?” Tanya si pria.
“Benar, anda siapa?” Jawab Desy.
“Saya mau melamar anda” kata pria tersebut.
“Wah nekat bener orang ini.” pikir si Desy.

Pria yang memakai kursi roda itu berkata, ” Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari.”
“Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?” Ujar Desy.
“Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!”

Desi,”#*@$?+”@*+..?!?!?” (Pingsan)

Read more »»  

Pakaian Dalam Inem

Bagikan Artikel Ini :

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya.

Dengan berang dia bertanya kepada Bejo suaminya, "Ini celana dalam siapa??!"

"Mana aku tahu?" jawab suaminya.

Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencari tahu.

... "Nem, kamu pasti tahu ini celana dalam siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

Read more »»  

Oh My God

Bagikan Artikel Ini :

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.

“Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu,” katanya.“Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana,” kata perempuan tersebut.

“Bagaimana kalau seratus ribu?” kata si lelaki tua menawar.

“Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,” kata perempuan itu mengancam.

“Setengah juta deh dan bi...arkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok,” kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya.

“Ya udah, bagaimana kalau satu juta?” lelaki tua tersebut bersikukuh.

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju.

Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.

“Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God,” gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.

“Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?” tanya si perempuan.

Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, “Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta..??”

Read more »»  

Prosesi Pemakaman Dokter

Bagikan Artikel Ini :

Seorang dokter pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan dengan lancar.

Tak disangka satu bulan kemudian, seorang dokter pakar mata meninggal dunia juga. Seperti pada peristiwa sebelumnya, keluarganya sepakat untuk membuat sebuah tu...gu berbentuk mata di kuburnya untuk mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar.

Setelah selesai pemakaman, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih terisak merenung sendirian di pinggir makam si dokter itu.

Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya, dengan penuh empati kemudian berkata: "Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau pikirkan lagi." kata si dokter.

Yang dihibur kemudian menyahut lirih. "Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.

"Ada apa sebenarnya?", tanya dokter tetap berusaha menenangkan. Tolong ceritakan, siapa tahu mungkin saya dapat membantu", jawab si dokter itu.

"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pemakaman saya nanti?", kata lelaki sedih itu.

"Mengapa?" tanya dokter satunya keheranan.

"Saya khan dokter penyakit kelamin!" jawab lelaki itu sedih.

Read more »»  

Gesekan

Bagikan Artikel Ini :

Kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku,
kuerangkan suaraku tanda nikmatnya suasana hati,ooohh enaknya……

.
.
.
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

dikerokin

Read more »»  

Nenek Genit

Bagikan Artikel Ini :

Seorang nenek genit masuk
ke BI ( bank indonesia )
dengan sekoper duit.. ia
minta dipertemukan dengan
gubernur bi

nenek : “saya akan buka
rekening, dengan simpanan
... jumlah yang amat
besar !”……
staff bi sangsi, tp selanjutnya
membawa si nenek ke
ruangan gubernur bi..

gbi : “brp banyak duit yang
akan disimpan ?”
sembari meletakkan koper
duit di meja,
nenek : “Rp. 1 milyar ! !
tunai ! !”
penasaranlah pak gbi,

gbi : “maaf, saya agak
terperanjat.. dari tempat
mana ibu dapat duit tunai
sejumlah ini ?”

nenek : “saya menang tebak-
tebakan.. ”

gbi : “menebak macam apa,
kok taruhannya besar
sekali ?”

nenek : “mau contoh ? saya
meyakini telur burungmu
bentuknya kotak !”

gbi : “apa ? ? ini tebakan
sangat konyol yang sempat
saya dengar.. anda tidak
barangkali menang dengan
tebakan layaknya itu !”

nenek : “anda berani
bertaruh ?”

gbi : “siapa takut ! ! saya
bertaruh rp. 50juta,
dikarenakan saya paham
telur saya tidak kotak !”

nenek : “ok, ini menyangkut
duit gede.. dapat saya ajak
pengacara kesini besok jam
10 pagi ?”

gbi : “silahkan saja !”
malamnya gbi, ia berdiri
telanjang di depan cermin
dan menegaskan telurnya
tidak kotak.. sampai
selanjutnya dia meyakini
telurnya betul-betul bulat,
tidak kotak..
jadi ia meyakini besok akan
menang dan memperoleh rp.
50juta..
pas jam 10. 00 pagi, nenek
itu datang dengan
pengacara ternama dan
populer.. sesudah itu ia
mengulang kesepakatan
kemarin..

nenek : “rp. 50juta buat
tebakan telur burungmu
yang kotak ?”
mengangguk setuju.

gbi : “okay ! !”
nenek itu minta gubernur
buka celana agar semua
dapat lihat bentuk telurnya..
nenek menggapai telur
gubernur dan merabanya…

gbi : “yah, tidak apalah.. duit Rp. 50juta tidak kecil.. agar
ibu meyakini telur saya tidak
kotak.. ”
pada detik yang sama waktu
nenek itu meraba telur
gubernur, pengacaranya
tampak lemas sembari
membentur-bentu­­rkan
kepalanya ke dinding..

gbi : “ada apa dengan
pengacara itu ?”
nenek ini menjawab kalem.

nenek : “ndak apa2.. saya
hanya bertaruh dengannya
Rp. 500 juta, bahwa jam
10.00 pagi ini saya dapat
memegang telur gubernur
BI.. !

Read more »»  

Kakek Dan Tono

Bagikan Artikel Ini :

Suatu hari tono sedang duduk² di teras rumahnya, tiba² ada gurunya yg kebetulan lewat depan rumahnya, tono sangat gugup, berhubung ada kakek yg kebetulan baru keluar rumah melihat cucunya sangat gugup, si kakek pun bertanya padanya.

kakek: kenapa kamu ton?
tono: anu kek, itu guru tono mau lewat sini.,

kakek: 0o.. tadi kamu bolos ya?
tono: iya kek.,

kakek: hoo.. dasar, ya udah sana ngumpet dalem... rumah.,
tono: seharusnya kakek yg masuk rumah.,

kakek: lhah..?? kok kakek yg masuk?
tono: iya, soalnya tadi saya izin gak masuk sekolah dengan alasan kakek meninggal.,

kakek: %&*^#@

Read more »»  

Takut Lepas

Bagikan Artikel Ini :

Seorang polisi sedang mencatat laporan seorang ibu muda yang mengaku sebagai korban pemerkosaan...

Polisi: "Ibu ingat tidak bagaimana wajah yg memerkosa ibu?".
Ibu muda: "Tidak Pak. Soalnya saya diperkosa dari belakang..".
Polisi: "Kan ibu bisa berbalik utk memastikan dan mengingat wajah si pelaku..".
Ibu muda: "Takut pak..
Polisi: Takut kenapa?
Ibu muda: Takut lepas...."

Read more »»  

Ternyata Tidur Telentang Itu Menyebabkan Kematian

Bagikan Artikel Ini :

Menurut penelitian yang dilakukan oleh para ahli dan professor dari Jepang selama 20 tahun, akhirnya mereka mengumumkan keputusan yang sangat mengejutkan tentang cara tidur kita selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan oleh para peneliti dari Jepang tersebut. Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yoshihiro:

Quote:
“Kalau tidur jangan... sekali-kali dalam posisi TELENTANG!! Karena tidur TELENTANG itu bisa membahayakan kesehatan Anda”
Beberapa survey telah dilakukan dan memang menghasilkan bukti akurat. Orang-orang yang tidur dalam keadaan TELENTANG akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:

-Susah bernafas
-Tersedak
-Pencernaan terganggu
-Lebih bahayanya lagi dapat mengakibatkan KEMATIAN

Oleh karena itu, sangat disarankan agar Anda menghindari tidur TELENTANG, sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati, apalagi TELEN TANG. Jadi disarankan tidur TELEN LIUR saja ya. Hhaaaa,,

Read more »»  

Manula yang Berkhayal

Bagikan Artikel Ini :

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.

"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.

"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.

... "Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.

"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.

"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

Read more »»  

Si Tuli dan Binaragawan

Bagikan Artikel Ini :

Percakapan suatu sore antara pedagang sayur yg
tuli & cowok binaragawan yg berotot.

Cowok : bu, beli tomat..

Tukang sayur : apa?

Cowok : (tanpa berkata apa2,ia tunjukan otot lengan'a yg
... besar)

Tukang sayur : oh..Tomat.

Cowok : ya.., sama tahu bu!

Tukang sayur : apa?

Cowok : (tanpa berkata apa2,ia tunjukan otot perut yg
berotot kotak2)

Tukang sayur : oh..Tahu.

Cowok : ya.., sm pisang 1 aja.

Tukang sayur : apa?

Cowok : (tanpa berkata apa2, ia tunjukan ss'atu yg ada d
dlm celananya)

Tukang sayur : oh..Cabe..

Cowok : Oooo,,,
#MakanCabe3Kilo

Read more »»  

Napas Buatan

Bagikan Artikel Ini :

Pada suatu hari seorang ibu berjalan bersama anaknya yang berusia 5 tahun di sebuah taman, dan tanpa sengaja sang anak melihat 2 orang turis sedang berciuman, lalu sang anak heran dan bertanya kepada sang ibu.
Anak : Ibuuu itu kenapa??? Ibu : oohh itu karena yang ceweknya udah mau mati, makanya di kasih nafas buatan sama temannya, gethoo
Anak : emm, kasihan yaa Setelah puas berjalan...-jalan di taman, lalu mereka berjalan pulang tetapi di dalam perjalanan pulang sang anak teringat akan hal yang aneh tadi dan selalu mengucapkan kasihann yahh Sang ibu pun heran karena anaknya selalu mengucapkan kata itu (kasihan yaa) berulang-ulang kali, lalu sang Ibu bertanya lagi pada anaknya.
Ibu : Heii Kenapa kamu mengucapkan kata itu terus??? Dengan polos sang anak menjawab:
Anak : Ah, Nggak ada apa-apa kok bu, berarti semalam pembantu kita mau mati juga dong, soalnya aku melihat ayah semalam memberikan nafas buatan buat pembantu kita bu gitu
ibu : &%^%^#&*%(#^(%

Read more »»  

Burung Niup Balon

Bagikan Artikel Ini :

Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya:
Anak: "Bu ini apa?"
(dengan santai ibunya berkata)
Ibu: "Itu BALON"
Kemudian si anak menemukan nya lagi lagi dan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah.
Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk...

Tiba-tiba si anak mas...uk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak:

Anak: "BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!"
IBU: "???!!!"

Read more »»  

Takut Ketahuan Hamil, Siswa SMA Makan Janinnya Sendiri

Bagikan Artikel Ini :

Baru2 ini terjadi hal yg mengerikan di pulau Batam akbt pergaulan bebas, sprt yg diberitakan Batam Pos edisi hari ini**.

Seorang gadis SMA (tdk disebutkan nama sklhnya) ber inisial GD melakukan (censored) bersama pacarnya shg hamil. Nasi sdh menjd bubur, aborsi pun hendak dilakukan.

Apa mau dikata trnyta janin yg ada didlm perutnya cukup ku...at hingga obat apapun yg dipakai tdk dpt menggugurkanny.

Tp pd saat kehamilan mencapai 3 bln,ketika GD berada di sekolah,dia mengalami pendarahan, kemudian dgn alasan terjd kebocoran pd pembalut GD mohon izin utk ke WC.

Stlh 1 jam GD tdk kmbl ke kelas,gurunya merasa curiga dan menyusulnya ke WC,mendptkan pintu WC terkunci dan tdk ada jwbn. Gurunya menggedor pintu terus menerus, sementara itu di dlm WC, janin yg di kandung GD akhrnya gugur keluar.

Krn terkejut dan takut ketahuan gurunya,GD mengambil janinnya dan MEMAKANNYA....

Tetapi

sebelum janin dimakan hbs,gurunya berhasil membuka pintu WC.

Pemandangan yg ckp mengerikan,GD dgn tubuh dan baju bersimbah darah, janin yg di pegang di tangan sbgian brada di mulut.

Akhirnya... Dgn tabah gurunya memberikan sesuatu padanya sambil berkata, "Apapun makanannya, Minumnya Teh botol Sosro!"

Read more »»  

Menahan Nafsu Supaya Cepat Kaya

Bagikan Artikel Ini :

Pada suau saat ada sepasan suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah mbah dukun berkata :
Dukun : "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja."

Suami : "Ngaak ada syarat yang lain?"
dukun : "Tidak"

Lalu mereka pulang ker...umah lalu mempraktekan apa yang disyaratkan.
Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya berkata :
Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang..."
Istri : "Iya deh mas"
Karena sang suami sepertinya tidak tahan akan apa yang dilakukan berdua maka pada waktu akan datang semprotan dasyat suaminya berkata :
Suami : "Miskin-miskin dah..."

Read more »»  

Gigi Suamiku

Bagikan Artikel Ini :

Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi.........

Nyonya : "Selamat sore dok !!!"
Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?"

Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter itu terkejut dan berkata...

Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."
... Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..."
Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?"
nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat kelamin saya..."
Dokter : "@#^*@%#&*????????"

Read more »»  

Teriak Paling Lama

Bagikan Artikel Ini :

Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.

Roni: "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk... yg menang."
Abi spontan bilang: "Ok, siapa takut!"

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,

Esok harinya, mereke bercerita.
Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"

Abi melongo...

Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."

Rudi & Roni: "????!!!???"

Read more »»  

Perawan Di Malam Pertama

Bagikan Artikel Ini :

Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.

Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :

"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab :

"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

Read more »»  

Remote Control

Bagikan Artikel Ini :

Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster,

"SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..."

Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"

Read more »»  

Adegan Perselingkuhan

Bagikan Artikel Ini :

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.

Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".

Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.

"I love you more...", balasnya memelukku erat.

... Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"

Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.

Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.

"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.

Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing..

Read more »»  

Ngesekspun Harus Antri

Bagikan Artikel Ini :

Ini cerita dipertambangan lepas pantai,di mana manajemen memutuskan menyediakan wanita penghibur setiap malam minggu, untuk kebutuhan seks para pekerjanya. Tapi entah kenapa malam minggu berikutnya wanita yang tersedia hanya seorang jadi diputuskan antri, agar semua kebagian. Setiap orang kena charge Rp 1000 tiap kali "burungnya" masuk dan Rp.1000 lagi waktu ke luar sampai ...hajatnya selesai, baru kemudian di total (hehehehe). Kemudian pekerja yang berminat pun mulai antri (lumayan rame lho).

Ketika separuh antrian sudah terlayani tiba-tiba antrian macet, orang yang terakhir masuk belum ke luar juga, tunggu punya tunggu.. 1/2jam ,1 jam 2 jam 4jam ngak keluar2 juga, akhirnya orang yang antri di belakang sepakat untuk mendobrak masuk.

BRAKKK!!!!!! pintu pun jebol, ketika melongok kedalam mereka melihat orang yang buat antrian macet tadi masih dalam keadaan bugil dan masih menindih wanita penghibur tadi, orang paling depan lalu berteriak "Lama amat sih!!!!, gantian donk!!!!, antrian masih rame nih!!!!.Loe pake obat kuat ya!!!! Sang pembuat macet hanya tersenyum tersipu sambil berkata: "Wahhh!!! untung kalian masuk, selamat deh...."

"Pinjemin Rp.1000 dong!!!! "Duitku cuma RP.1000 jadi aku nga' berani nyabut senjataku nih", takut nga cukup buat bayar....

"Hehehehehehhehe... dompetku ketinggalann!!!!

antrian : "grgrrr...gggrgrgrgr... (geram)

Kesimpulan : burungnya, selama 4 jam tadi hanya tertanam tanpa berani ia keluarkan karena takut harus bayar Rp.2000, soalnya duitnya kurang seribu. hihihiihiihi

Read more »»  

Lebah Dan Madu

Bagikan Artikel Ini :

Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.

Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!"

Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia sepe...rti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.

Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.

Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?"
Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!
"Tak ada la!"jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"

Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.

Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"

Read more »»  

7 Malam 7 Detik

Bagikan Artikel Ini :

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!

Read more »»  

Busana Hitam

Bagikan Artikel Ini :

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. m...ilikmu sekarang.. tapi... maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Read more »»  

Bertukar Cerita

Bagikan Artikel Ini :

3 pemerkosa kelas kakap, bertukar cerita serem di sebuah warung lokalisasi.

Joni : "Dulu aku pernah memperkosa POLWAN, serem banget Coy!!"

Didik : "Halah Jon gitu lu bangga'in. Gue sudah pernah sekali sama Istri WALIKOTA. Lebih Serem mana!!"

Pombop: "Semua gak terlalu serem. Kalau gue minggu lalu sama istri kalian.

Joni + didik : "Haa...??!@@$$@@!!!"

Read more »»  

Kakek Pergi Ke Toko Obat

Bagikan Artikel Ini :

Seorang kakek-kakek pergi ke toko obat di Glodok.
Penjual: "Mau beli apa, Mbah?"
MBAH: "Viagra !!!"
Penjual: "Weeleh viagra??, buat sapa mbah???"
MBAH: "Buat simbah, laaah!"
Penjual: "Oooo... Simbah masih suka jajan diluar yaa??"
MBAH: "Gaa lah ngacoo ajee loe!!"
Penjual : "Trus buat apaaann, mbah?"
Simbah tidak langsung jawab, tengok kanan kiri dulu, setelah merasa aman baru dia ngomong,

"Simbah cuma suka pakai saja, biar kencingnye kagak kena SENDAL!!"

Read more »»  

Serba Istimewa

Bagikan Artikel Ini :

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : "He Mat Juki... Gue... pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Juki : "Siap bos..."

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Beres boss.."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."

Read more »»  

Dua Wanita Clubbing

Bagikan Artikel Ini :

Dua orang wanita (para istri) tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng.Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.

Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di MAKAM tersebut. Sesaat setelah kencing:

Istri 1: "Eh, lo nge-lapny...a pake apa?"

Istri 2: "Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang.. kalo Loe?"

Istri 1: "Waahhh.. CD gue mahal, mana baru beli lagi... sayang ahh..!! Tapi pakai apaan ya..??"

Istri 2: "Pake itu aja tuh..!" (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang...

Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah:

Suami 1: "Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!"

Suami 2: "Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!"

Suami 1: "Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya... 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKAN JASAMU...!!"

Read more »»  

Orang Tua Begok

Bagikan Artikel Ini :

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil..
“Siapa si bedebah itu?! Suruh dia datang kesini!” jerit sang ayah, sedangkan si ibu menangis..

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya..
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah..
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil tersebut, memberi salam kepada orang tua si perempuan la...lu masuk kerumah..

Lelaki itu berkata: “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda.. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan.. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya 2 buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya 2 buah kilang, 2 buah supermarket, 2 buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir.. Si ibu berhenti menangis..
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata: “Kalau keguguran, kamu coba lagi ya ..!!”

Read more »»  

Sepasang Penjual Kain

Bagikan Artikel Ini :

Sepasang penjual kain di Tanah Abang yang kebetulan sama2 sumbing. Karena udah ngebet dua2nya pun melakukan *ehem2* di sudut kompleks

Cowo: ayang, em ey yu (sayang, ML yuk)

Cewe: iap ni, ayu yang

Blesss, akhirnya lagi kejadian deh mesum di sudut kompleks…

Cewe: ahhh, ahhh, ahhh….

... Cowo: ohhh, ohhh.. enyak yang… enyak….

Trus 10 menit kemudian cewe sambil berbisik namun setengah teriak

Cewe: bang, oyang bang…

Cowo: iyah ayang…

Cewe: bang, oyang…..

Cowo: iyah ayang, ni lagi oyang…

Tiba2, si cewe gaplok cowonya PLAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK..

Cowo: auh..??

Cewe: ADA OYANG GOBYOG..!!!!=))

Read more »»  

Baca Buku

Bagikan Artikel Ini :

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berk...ali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang.

Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya. Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”
Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”
“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.
“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”
“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”
“Kurang azaaarrr…!!!”

Read more »»  

Konsultasi Sex Yang Irit

Bagikan Artikel Ini :

Seorang pria ditemani seorang wanita mendatangi ruang praktek dokter.

'Ada yang bisa saya bantu?', tanya si dokter.

'Dok..', sahut si pria,
'Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah!'

Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan mulai melakukan seks di depan sang dokter.
...
Sesudahnya dokter itu berkata, 'Hm...tak ada yang salah dengan kalian'.

Mereka membayar, lalu beranjak pergi. Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter melakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan. Mereka membayar dan pergi.

Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata,
'Saya tidak habis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan, kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?'

Dengan malu-malu si pria berkata,
'Ehm... sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya. Kami nggak mungkin melakukannya dirumah masing-masing. Trus kalo di hotel kena 300 ribu. Di sini kami Cuma bayar 100 ribu, dan bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke HRD ?



Dokter : %$#&^%!!?#!!

Read more »»  

Kakek Konsultasi Dengan Dokter

Bagikan Artikel Ini :

Seorang kakek tua berusia 75 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata ,

“BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,

“ Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih... kosong seperti kemarin. ” kok kosong” tanya sang dokter . dan sang kakek Menjawab,“Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga.” ” Lalu saya minta bantuan istri saya.” ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga,” ungkap sang kakek. ” Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. dicoba diapit dengan ketiak dewi masih tidak bisa juga. bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,Tetapi tidak bisa juga,” ungkap sang kakek tua.. ” Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????.” tanya sang dokter sambil takjub. ” Iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Dewi tetap tidak bisa membuka tutup toples ini,” jelas kakek tua.
Serius amat bacanya…santai aja kaleeeee, wong ini hanya lelucon KOK…!

Read more »»  

Kemalingan

Bagikan Artikel Ini :

Al kisah seorang suami mendapati rumahnya berantakan. Sontak dia bertanya pada sang isteri.

SUAMI : Mah, ada apa ini..???

ISTRI : Rumah kita kemalingan, Pah..!!! ;;)

SUAMI : (((((Haaa:OaaaH)))))
... TV kita mana Mah..???
Dicuri..???

ISTRI : Iya Pah...

SUAMI : Terus Mama diem aja..!!?? #:-s

ISTRI : Iya Pah, Malingnya bawa senjata tajam. 3-|

(Tergopoh2 sang SUAMI masuk ke kamarnya) :

SUAMI : Komputer kita mana Mah..??? Dicuri juga..??? /:)

ISTRI : Iya, Pah. :s

SUAMI : Mamah diam juga..??? :>

ISTRI : Iya, Pah. Dia ancam pake parang pa

(Setelah paniknya reda, sang
suami melihat kondisi rambut si Istri yang kusut dan bajunya yang sobek2)

SUAMI : Terus Mamah diperkosa..???
ISTRI : Iya, Pah.

SUAMI : Terus Mamah diperkosa diem saja..???

ISTRI : Ya nggaklah, Pah...!!! ;;).
Goyang-goyang dikit lah, masa diem saja.... =)) =)) =)) .

Suami :
. Č î ã ã τ̅ τ̅ ...!!
>:O/
<____ :="">
_/ -(!
;; <,<,

Read more »»